Справяне с емоциите с бившия съпруг и децата


Рядко сме самотни родители по ситуации, които ни оставят да се чувстваме добре за нашите обстоятелства. В действителност обикновено има голяма част от враждебност, гняв и безсилие. Човешкото естество е да изразяваме тези емоции, но като родители ние също трябва да се издигнем над тях в името на нашите деца. Това е труден процес и изисква голяма степен на зрялост; обаче е много важно.

Защо е важно? Нашите деца заслужават правото да имат двама родители, дори ако тези родители не са в състояние да живеят заедно. (Това твърдение предполага, че и двамата родители са добри родители, които не участват в поведения или взаимоотношения, които са потенциално вредни за децата. Ситуациите, включващи такова поведение и взаимоотношения, са съвсем различна статия.) Децата имат право да не се чувстват виновни, защото обичат и двамата родители, искат да прекарват времето си с двамата родители и се наслаждавайте на това време, независимо колко родителите не могат да се съберат заедно. Ако и двамата родители са готови да споделят отговорността за финансовото, емоционалното, физическото и социалното благополучие на децата, децата трябва да извлекат тези ползи. На децата трябва да бъде позволено да формират собствените си впечатления от родителите си, а не да бъдат повлияни от други членове на семейството. По този начин никой друг никога не може да бъде обвинен за това как се чувства дете към родителите си. Връзката му с родителите му се извлича от собствените му преживявания. Да, разбирам клопките на тези твърдения. Осъзнавам, че родителят, който не се занимава с деца, ако той или тя може да си позволи да направи това, често ще се опитва да „купи“ любовта на детето с подаръци и екскурзии, които родителският родител не може да си позволи. Това може да бъде много разочароващо и досадно за родителя на родителите, защото те са отговорни за ежедневните разходи и по-голямата част от дисциплината, често ги правят „лош“ родител в очите на децата. Въпреки това, моля, не забравяйте, че децата растат и докато може да се наложи да слушате „… но мама / татко ме оставя да правя това“ или „… но мама / татко ме заведе там“, докато са малки, те ще дойдат да оценят солидна стойност на любовта, която се дава свободно, а не с прикрепени струни.

Казано е, едно от най-трудните неща е да държите езика си, когато несемейният родител казва или направи нещо, което наранява чувствата на детето ви. Балансирането на необходимостта да успокоите и подкрепите детето си с необходимостта да не „удари“ другия родител е невероятна разходка с тесни въжета. Чувствайте се свободни да държите на всичко необходимо за поддържане на този баланс. Имам опит от първа ръка да накарам дъщеря ми да затвори телефона в сълзи, след като разговарях с баща си и захапа дупка в езика ми, докато слушах как той нараняваше чувствата й и се опитваше да манипулира нейните чувства. Исках да му се обадя и да му кажа веднага тази минута! Но вместо това се съсредоточих върху дъщеря ми и започнахме разговор за това, което тя наистина иска от него, че не получава. Обсъждахме начини, по които тя трябва да сподели с него разочарованието си от неговия ефект върху живота й и тя се почувства емоционално по-сигурна и по-овластена, когато преминем. (Това не означава, че не споделях мислите си по темата с него на по-късна дата и трябва да призная, че не се гордеех с всичко, което казах, но поне не беше пред нея. Хей, ние сме всички само хора!)

Как можете да ограничите емоциите си към бившия си съпруг заради децата? Никога няма да ви кажа, че е лесно. Първо, никога не трябва да говорите лошо за тях пред децата си. Има много хора, към които можете да се отпуснете - най-добрият ви приятел, близък член на вашето семейство, вашият терапевт - но никога не трябва да водите отрицателен разговор с децата си за техния баща / майка И никога не трябва да водите отрицателен разговор с друг човек пред децата ви. Ако те са в уши, темата е табу. Никога не трябва да правите нищо, за да саботирате умишлено плановете на бившия си съпруг с децата си. Ако той / тя ги заведе в любимия им ресторант за трети път от три месеца, това може да ви разгневи много, особено когато едва можете да си позволите хранителни стоки. Но това не е причина изведнъж да ви се налага да ги правите, за да направят снимките си или да насрочите час за лекар в деня на планираното събитие. От друга страна, ако вече имате планове с вашите деца на датата, когато родителят, който не се занимава с деца, насрочва събитие и те идват при вас след факта, имате пълно право да обясните, че вашите планове са направени първо и той / тя ще има да променят датата си. Не е нужно да се отказвате от всички „добри“ дати и времена, само за да бъдете удобни. Времето ви с децата е толкова ценно, колкото това на родителя на родителите. Както обсъждахме преди няколко минути, родителят, който не се занимава с деца, често ще използва подаръци, за да осигури мястото си в живота на децата си, защото смятат, че нямат достатъчно време да направят същото.Това може да бъде досадно, особено ако подаръкът е нещо, което не успяхте да предоставите или което е конкретно обвързано с родителя, който не е на практика. Спомнете си колко специално се чувства, когато сте в състояние да дадете на детето си нещо важно за тях? Е, бившият ви се опитва да спечели същото усещане за стойност. За съжаление, въпреки че той / тя не трябва да се сблъсква с подаръците, които давате на децата си, защото те живеят с вас, вие се сблъсквате с подаръците, които получават от несемейния родител. Това е мястото, където зрелостта влиза в игра. Много е важно да призовавате всяка унция на падеж, която притежавате, и да се справите грациозно със ситуацията. Подаръкът не трябва да излезе липсващ, да бъде неизяснен или повреден по друг начин неправилно. Тя трябва да има важно място в стаята на детето ви и, да, дори може да се наложи да чуете от детето си на няколко пъти защо е важно за тях. И вие ще седнете през този разговор с усмивка на лицето си и ще потискате всеки коментар, преобръщане на очите и тик на лицето, които искате да изразите. Защото обичаш децата си и искаш само най-доброто за тях.

Като се има предвид това, в някои ситуации е почти невъзможно да се справи с тези ситуации. Повечето разводи или раздяла не са дружелюбни. Ако за вас и бившия ви съпруг е невъзможно да общувате помежду си разумно или да се срещнете, за да обменяте децата, без да спорите, тогава наистина трябва да се сдобиете с доверен член на семейството или приятел, който да бъде вашият „междуособица“. Много по-добре е децата да бъдат прибрани от къщата на баба им, отколкото те да станат свидетели на спор всеки друг уикенд между вас и тяхната майка / баща, защото двамата не можете да управлявате гражданството. Къщата на баба ми спести много стрес повече от веднъж и тя винаги беше благосклонна да ми позволи да я използвам по този начин.

Да, това ще бъде предизвикателство. Наградите обаче си заслужават. Децата ми вече са пораснали и двамата ми казаха, че ценят как винаги съм се справял със ситуации с баща им, докато растях. Винаги знаеха, че аз съм техният непоколебим привърженик и че ще ги слушам как изхвърлят цялата им болка и неудовлетвореност на прага ми, но също така разчитаха на мен да ги ръководя през пясъчните капани, без да добавям към бъркотията, която им попречи , Днес, когато са отраснали жени, чувствам, че мога да се съглася с тях, когато правят определени отрицателни коментари за мъжа, който ги е родил, но все още не споделям с тях гнева и безсилието, които винаги изпитвах по отношение на това как се отнасяше тях. Те дори гледат как се развиват ситуациите с приятелите и семейството им и коментират: „Мамо, те наистина трябва да правят това, което сте използвали.“ Тогава се гордея, че направих избора, който направих. Дъщерите ми не изпитват негодувание към мен, тъй като аз лошо плачех баща им, но те оценяват, че аз бях тяхната подкрепа и утеха, когато научиха за него от собствените си преживявания. Високият път винаги е по-труден за пътуване, но пейзажът и крайната награда са много по-ценни.

Бившият мъж на Емануела и проблемите им с детето (Юни 2021)



Тагове Статия: Работа с емоциите с бившия съпруг и деца, самотни родители, родителство, самотни родители, самотни родители и посещения, посещения, взаимоотношения с некустоидални родители, деца и несемейни родители, работа с бившия ви съпруг, работа с несемейния родител